Kassiope ...un angolo tutto mio: Chez moi

...e quando gli occhi, gli occhi... non bastano più...

Fri, 01 Aug 2008 14:16:01 GMT

...perchè i tuoi occhi non mi hanno ancora lasciata...

Li ho qui davanti a me. Languidi ed espressivi... non li distogli ...nonostante il mio rigore, il mio distacco.

...ed io oggi non so che fare, non so in quale piega del mio cuore nascondermi...

Non è nulla... solo attimi, momenti di emozione profonda. Attimi...

...attimi ricercati solo perchè sarebbero stati un minuscolo granello delle nostre vite...

...quando ti cerchi e non ti trovi...

Fri, 04 Jul 2008 11:03:03 GMT

...perchè allo specchio, nelle foto... vedi l'immagine di una persona che non puoi essere tu...

...quello sguardo duro non è mai stato il tuo... quegli occhi perennemente tristi nonostante i sorrisi.... quella strana espressione...

...e ti chiedi con disperazione dove sei finita.... che ne è stato di te, dei tuoi occhi che non sono mai stati capaci di mentire, del tuo sguardo un tempo limpido e sereno...

...che ne è stato....

...mi sto ritrovando... in un'immagine riflessa allo specchio... in una foto.... sto tornando...

non è stato semplice e non è finita... ma sto tornando.

E le lacrime sono ora di felicità, di commozione...

... perchè non speravo più di potercela fare...

Pro e contro...

Mon, 02 Jun 2008 17:58:50 GMT

...pro...

mi emoziona...

mi turba...

mi confonde...

...contro...

mi confonde...

mi turba...

mi disorienta...

Ritrovare se stessi

Wed, 28 May 2008 08:03:53 GMT

Solo un attimo di stordimento.

Non so se destinato a ripetersi. Ma non voglio pensarci adesso.

Ritorno in me.

...come uno splendido dio greco...

Tue, 27 May 2008 14:14:26 GMT

[...]

"E vidi, allora, lo stupendo corpo,
dove di sé faceva maggior prova Amore:
vi plasmava gioioso acconce membra,
innalzava, scolpita, la persona,
con emozione vi plasmava il viso,
del suo tratto lasciando come un arcano senso
sulla fronte, sugli occhi, sulla bocca. "

K. Kavafis - Sulla soglia del caffè

A volte non "vedo", non voglio vedere. Sposto lo sguardo, tergiverso, sdrammatizzo, creo diversivi. Scappo. Semplicemente.

Altre, rarissime, sono costretta a vedere. Mi sento ancora piccola, una bambina curiosa, divisa tra il desiderio di scoprire il nuovo, e la paura... del nuovo. Sono curiosa si. Forse se avessi più sicurezza sarei pure più intraprendente. Forse...

...e la curiosità, questa curiosità infantile che a volte si fa largo e mi fa tornare bambina, o quanto meno adolescente... mi provoca, mi sfida...

...e mi trovo a "sbirciare" quasi di nascosto, a studiare un volto, gli occhi, un particolare...

Avrei voluto passare ore a guardare senza essere vista... senza dover parlare... come davanti ad una splendida scultura... uno splendido dio greco da accarezzare con lo sguardo, sfiorare con la punta delle dita...

Stamattina sono così... un po' persa...

Questa notte ho sognato di te...

Wed, 21 May 2008 09:28:36 GMT

Questa notte ho sognato di te...

non lo faccio mai...quasi mai...

e i ricordi sono sfocati.

Solo il tocco leggero delle nostre dita che si incontrano

...dopo tanto tempo...

mentre i miei occhi si perdono nei tuoi...

vorrei capire... il tuo silenzio mi ferma.

Il tuo sguardo è fisso sul mio...malinconico...

i tuoi occhi tristi... mi fa male vederti così...

non poterti stringere...

Un attimo che dura in eterno

...fino a quando non sento la sua voce...

una voce di donna..dura...decisa..seccata...

Non la conosco, non si cura di me.

Ti esorta con fare sbrigativo a fare in fretta,

a prepararti, a non perdere inutilmente tempo...

Dovete partire, in fretta... avete cose importanti da fare

...non come me... mi fa sentire inutile.

Io sono inutile... a te.

...mi guarda con sufficienza:

sono solo un oggetto scomodo

che ti sta facendo perdere tempo prezioso.

..inutile...

Continui a guardarmi negli occhi... triste...

ma non sento più le tue dita...

la tua mano si allontana, non ti sento più...

non ti vedo più...

mi sono svegliata alle 4,32...

tu non ci sarai più. mai più... lo so.

16 maggio 2008

Fri, 16 May 2008 08:35:16 GMT

"...in questo giorno speciale

auguri a Te,

che sei speciale

tutti i giorni."

Papà e Mamma

...sono riusciti a farmi commuovere dopo 36 anni di onorata "serietà"

Grazie...

Ma....se chiudo gli occhi?

Wed, 14 May 2008 11:19:23 GMT

...se chiudo gli occhi... sparirà tutto? Potrà essere come se non ci fosse stato?

...dovrei mettere in ordine i pensieri, le emozioni... e non ci riesco. O forse non voglio.

...dovrei mettere freno ai voli pindarici, tutti, che seguo...che osservo... che mi prendono ammiccanti per mano, facendomi librare... che cercano di distrarmi... di non farmi pensare a quanto effimero sia tutto quello che mi circonda... quanto sia superficiale...

Vogliono portarmi a questo... e io faccio fatica...tanta... non sono fatta così. Non sono nata per le frivolezze... per le apparenze... per il vuoto...

Ed eccomi ad inseguire chimere travestite da aironi... eccomi ad accarezzare tremante un cucciolo che, sono quasi certa, mi azzannerà senza alcun senso di colpa...

...perchè in fondo lo so...

so che non è un airone quello che ho visto... e che il cucciolo diventerà un mostro cinico, spietato in nome di una personalissima concezione di lealtà...

...ma se ci fosse anche solo una possibilità ...?

...e il naufragar m'è dolce...

Tue, 13 May 2008 14:20:14 GMT

....tanti pensieri... tante emozioni che sto tentando di tenere a freno (ma fino a quando? buh.. tanto vinceranno loro...)

...tanta confusione... tanta voglia di scrivere tutto e fermare ogni attimo... e allo stesso tempo di cancellare ogni cosa, ogni sensazione... perchè non vorrei fosse mai giunta...

...il timore di essere un po' irresponsabile... il desiderio di godermi un po' la vita...

... non devo per forza essere sempre l'irreprensibile e rigida donna che sono.

...il terrore e allo stesso tempo il fascino di lasciarmi andare e non sapere dove...

...lasciarsi trasportare.. chiudere gli occhi e lasciarsi andare... godere di ogni sussulto, di ogni piccolo brivido...

...perchè oggi mi sento così...

Fri, 09 May 2008 11:46:53 GMT

Volevo tu, sapessi che....
Che ho paura....... .anche di un tuo sorriso
E che il mio cuore...salga fino alle labbra
per farle tremare.... per farle sparire... io
Volevo solo dirti che
Volevo tu....sapessi che... "

"Quanto ti costa e
quanto spazio c'è
in quel tuo cuore, aperto a metà
lasci passare.... solo cose sicure... io
che di sicuro non ho niente... io..."

...anche se sono io ad avere il cuore aperto a metà... anzi... meno ancora...

ma.... sono deliziosamente confusa...

...nuove...

Tue, 06 May 2008 21:04:42 GMT

...addormentarsi e svegliarsi col sorriso... nonostante un sms che arriva un'ora e mezza prima che suoni la mia sveglia...

probabilmente durerà poco, i miei "muri" sono altissimi... cementati...

...ma voglio godermi questi attimi...

Musica e poesia... poesia e musica...

Sun, 04 May 2008 11:50:33 GMT

Oggi relax... tempo per me...

Ho acceso il pc, inserito qualche brano nella play list di del W. Media Player. Tutte tracce che ho scelto, che sento mie per un motivo o per un altro.

Ricominciamo... Musica e parole... Mi concentro solo sulle note oggi...

Roxanne... la sto ascoltando da ieri. versione "classica" e la versione "tango" moulin rouge. Non mi soffermo sulle parole, troppo tristi e pesanti, mi lascio guidare dalle note. Mi ci affido totalmente...

Mi piace molto di più la versione contenuta nella colonna sonora del film. ... Mi fa male...così violenta... mi domina... alzo il volume e mi lascio trasportare...

Non sono mai stata brava a descrivere le emozioni. Preferisco sentirle. E' tanto che non lo faccio, che mi chiudo. Se non ti apri alle emozioni non dovresti soffrire... (Falsissimo lo so.. ora. falsissimo perchè la vita purtroppo non te la costruisci da sola ma in un contesto plurimo... e di bastardi/e in giro sembra ce ne siano sempre di più...)

Roxanne... Il tango di Roxanne... alzo il volume... mi lascio investire da quell'urlo di gelosia e dolore... mi strazia... non riesco a pensare ad altro. Mi lascio investire dallo spessore di quella voce maschile, roca, quasi fuori controllo... ma non mi spaventa (...io in realtà non amo che si alzi la voce, mi fanno paura le voci grosse, i litigi "urlanti" ecc...) conosco il senso di quel brano. Immagino il dolore...il senso di impotenza... che crescono, invadono l'anima come un fiume in piena. Sentimenti che ti sconvolgono, ti fanno perdere il controllo fino ad urlare senza ritegno pur di farti sentire...

Urlo anche io con lui...

Un momento dopo i ricordi affiorano... le note si fanno più dolci anche se malinconiche... ma arriva presto la consapevolezza che "non sarà mai"....

e nuovamente il crescendo di rabbia...dolore...impotenza...gelosia...

Mi lascio letteralmente schiacciare e sopraffare dal timbro forte del primo interprete. Continua il crescendo... i cori si inseriscono nel duetto... aumenta il volume...le voci.... è dilaniante....

...ma incredibilmente e meravigliosamente intenso.

"Why does my heart cry?
Feelings I can't fight! "

Pensierino della sera...

Sat, 03 May 2008 20:51:57 GMT

...ormai credo sia una certezza:

Str....i ci si nasce...

ed io purtroppo non lo nacqui...

quid iuris?

(ma un giorno, quando rileggerò quanto scrivo... riuscirò a sorriderne???)

Lotta per la sopravvivenza...

Tue, 29 Apr 2008 17:57:57 GMT

...perchè mai come in questi ultimi giorni mi sto rendendo conto di che giungla sia il mondo.

In campo lavorativo lo sapevo, ci sono arrivata tardi, ma ho imparato presto la lezione. Non mi piace fare il cerbero e stare sempre "sulle mie" ma occorre fare di necessità virtù...

ma la novità proviene dal mondo "ludico", quello delle amicizie, quello in cui tu da tempo dovresti aver trovato una dimensione, una nicchia.

Quello delle amicizie più o meno "da una vita", o comunque lunghe... che pensi di siano di un certo spessore... e lo sono pure, per carità!

Quel mondo dove pensi che ti conoscano, che conoscano i tuoi pregi, le tue debolezze...

Alt. rettifico... quel mondo popolato da persone che ti conoscono bene... e conoscono bene le tue debolezze. Le conoscono benissimo... e rischiano di strumentalizzarle.

(e l'utilizzo del verbo è volutamente dubbioso... perchè spero ancora, mio malgrado, che non sia così...)

Ok... ho capito... bisogna tirar fuori le unghie e affilare i coltelli. E combattere.... senza guardare in faccia nessuno. Senza tirar fuori le solite balle della fiducia, dell'affetto reciproco, del "quando hai bisogno sai che ci sono"...

...perchè alla fine di tutto.... l'unica persona su cui posso veramente contare sono io. E nessun altro.

...perchè alla fine di tutto.... l'amicizia funziona fino a quando non ci sono in ballo i propri interessi, seri o faceti che siano.

...perche alla fine di tutto.... gli altri, anche chi dice (e credo nella sua buona fede) di volermi bene, al momento opportuno sa come calpestarmi, come aggirare l'ostacolo (moi) come mettermi da parte in nome del proprio ego.

Perchè certi valori non esistono più. Perchè oramai c'è solo il proprio interesse da perseguire, la propria affermazione da coltivare e sostenere. Nient'altro. Nessun altro.

...e ora basta.

basta con le amiche scaltre, basta con i bei discorsi prima e le pugnalate alle spalle dopo, basta con le belle parole. B A S T A

Il mondo è un campo di battaglia? ok... ora ne sono pienamente cosciente. Non sono violenta...ma apprendo facilmente. Fuori le unghie, i denti, i coltelli, e tutto quanto serve. Senza regole. Senza guardar in faccia nessuno.

...ho ottimi esempi tutti i giorni a cui ispirarmi... ma sarò in grado di trovare uno stile tutto mio...

chi la fa... l'aspetti.

...non è facile...

Thu, 06 Mar 2008 22:16:38 GMT

Sono le sei del mattino...parto. Direzione Valtellina, per lavoro, uno dei tanti sopralluoghi. Il giorno prima ho distrattamente visto il percorso, la mia attenzione va al tempo previsto per arrivarci: ben due ore e quarantuno minuti... Azz... Non guardo altro. Ho fretta... chiudere alcune pratiche... perchè il giorno dopo sarò piuttosto presa.

Sono le sei del mattino...parto. Inserisco l'indirizzo sul navigatore e via. Grande invenzione il navigatore...

Parto... e dopo meno di un'ora eccomi... sul lungo lago di Como... verso Sondrio.. Tutto il lungo lago, o superstrada, è uguale. Io ci sono già stata lì.

...era luglio... uno dei w.e. più belli... quando ancora ero ignara di tutto. Lo ero solo io ... probabilmente. Cieca come non so che cosa...povera illusa... ancora non sapevo nulla. Non potevo immaginare come sarei stata dopo...

Lacrime e basta... per un'ora... ripensando a quanto è successo, a quanto sia stato ingiusto.

...mentre alla radio, per la seconda volta... (il fato?) programmano Ramazzotti. Non mi fa impazzire Ramazzotti... ma...

"Anche se non sento dentro me "Amore"
Ritorno sempre là
A quelle immagini
Ai giorni liberi

Pieno di entusiasmo sembrerò
Solo a chi non saprà comprendere
il vuoto dentro me
E rimangono le lacrime in bilico
Dietro gli angoli degli occhi che sorridono

[...]

Il tempo cura i lividi
Difende dai pericoli
Di un amore che mai dimentica noi

Ci sono attimi che non ritornano più
[...]

Sogno o son desta?

Mon, 18 Feb 2008 11:48:12 GMT

...è tutta la mattina che ci penso...

forse sono sempre stata troppo ottimista, sognatrice...

Ma in che schifo di mondo vivo???

non puoi esprimere il dissenso, perchè sembra che solo determinati "gruppi" siano abilitati a farlo. Tu se vuoi stai zitta.

...ma se stai zitta... vuol dire che ti va bene... "chi tace acconsente".... e a me, scusate se sono scomoda, non va per nulla bene.

Ma il rispetto per le idee altrui???

Da gente che non ha nemmeno rispetto per sè stessa, in nome di una auto-determinazione giustificativa di ogni azione.... cerco il rispetto degli altri???

*** I L L U S A ***

...ecco cosa sono... solo un'illusa...

Con un senso di nausea terribile, al solo pensiero della realtà che mi circonda...

Posti da evitare...

Sun, 17 Feb 2008 23:40:55 GMT

...devo necessariamente rassegnarmi al fatto che sto invecchiando.... e che questo comporterà inevitabilmente un calo della mia pazienza e/o tolleranza.

Basta con certi locali (se così possono essere chiamati), basta con un certo tipo di persone.

A meno di fare l'ipocrita e mentire (cosa che peraltro non sono nemmeno in grado di fare) è meglio evitare.

I tentativi li ho fatti.

Ora ne prendo coscienza. E li evito.

...non mi sono mai piaciuti gli estremismi e/o gli estremisti. Politici o meno. Culturali o meno. Ideologici o meno.

...è quindi inutile ormai frequentare certi ambienti. Non fanno per me.

..a volte tornano...

Tue, 12 Feb 2008 22:08:07 GMT

...ma non ero stata abbastanza chiara?

Non Mi interessa quel genere di articolo... no no no

Un sorriso...

Mon, 11 Feb 2008 12:22:44 GMT

...è iniziata una nuova settimana...

superato il trauma della sveglia (avrei desiderato restare nel mio lettucio a ronfare ancora un po'), del "lunedì" a lavoro (da che parte comincio???!!!!)

del w.e. (dimenticare oh... si....!), della macchinina che non riparerò (...perchè alla fine dei conti è ora di prenderne una nuova o quasi...)

...eccomi qui con un sorriso (capita raramente in questo periodo) e con la voglia di fare di tutto, di riprendere la mia vita in mano, di proporre, di trascinare.....

...che sia finalmente giunto il momento di tornare me stessa??? e non la piaga allucinante di questi ultimi mesi???

Ho voglia di uscire.

...a parte il w.e. prossimo, dove salvo imprevisti, vorrei starmene tranquilla a casetta...

Per il resto... un sorriso

Finalmente a casa...

Sun, 10 Feb 2008 19:40:26 GMT

...eccomi di nuovo di ritorno, finalmente a casa... e non solo intesa come abitazione.

Finalmente tornata ai miei angoli, le mie nicchie, i miei ambienti.

E' stato un w.e. stranissimo, dove ho fatto del mio meglio e dove ho sentito la mancanza di un viso amico. Ma amico amico...

Sto ancora elaborando i dati, cercando cause ed effetti. Non ne verrò a capo, lo so già.

Potrei fare un po' di polimica su modi e comportamenti altrui... ma alla fine della fiera, a me, cosa cambia?

Non tutte le ciambelle riescono col buco, non tutte le persone sono uguali, il mondo è bello perchè è colorato, ecc. ecc. ecc...

Torno alle mie abitudini. Torno nel mio guscio.

Ci saranno altre occasioni per uscirne. E le vaglierò nel momento in cui si presenteranno.

...il mio nipotino è semplicemente bellissimo... lui si che è un bell'ometto

...cuore di zia...

Pauuuuraaaaa!!!!!

Thu, 07 Feb 2008 12:05:42 GMT

Uff... l'ho già ammesso... ho paura del "nuovo". Di tutto ciò che è nuovo.

E nonostante questo mi ci sto lanciando a volo libero...

Faccio finta di nulla... come se fosse tutto normale, ma dentro lo so che non è normale. Cercherò di essere me stessa... ma dopotutto, se ci rifletto bene... essere me stessa vuol dire pure aver paura...

Comunicazione di servizio... il 5 febbraio u.s., dopo 17 anni di onorata guida, ecco il mio primo "sinistro". Torto totalmente mio... poche giustificazioni... la mia macchinina con il lato anteriore destro ammaccato....

A.A.A. vaccino anti cioccolata cercasi

Thu, 07 Feb 2008 11:58:29 GMT

...non me ne sono quasi accorta ieri sera... sono andata al supermercato per altro e mi son trovata nella corsia della cioccolata...

un raptus? credo di aver comprato cioccolata per i prossimi tre mesi... ma che farò fuori in moooolto meno

non devo non devo non devo....

metà è già andata... il resto purtroppo non resisterà. Lo so già.

E' l'ultima volta... lo spero...

BASTA CON LA DIPENDENZA DA CIOCCOLATAAAA!!!

"Ritornando a casa come sempre..."

Sun, 03 Feb 2008 15:09:34 GMT

"...c'è tanta gente intorno a me...."

così cantava Concato...

Sto finalmente tornando a casa, dopo un w.e. intenso, come tutti i w.e. in cui torno dai miei.

Impegni familiari, tanti e fitti, poco tempo per me, tanta confusione, poco riposo...

con conseguenze fisiche non indifferenti.

Probabilmente sto invecchiando...

..intanto domani comincia un'altra settimana di lavoro e io sono qui in treno che sto quasi dormendo...

Dice il saggio

Tue, 29 Jan 2008 22:26:48 GMT

...siediti sulla riva del fiume e attendi il cadavere del tuo nemico...

Ed io puntualmente li ho sempre visti passare tutti.

Questa volta non voglio nemmeno perdere tempo e sedermi sulla riva.

Passeranno nuovamente, con le loro pochezze, le loro miserie...

E' ora di trascorrere il tempo in modo più interessante... che non dare importanza ai "cadaveri"...

Pensieri dubbi perplessità? Parliamone!

Tue, 29 Jan 2008 17:08:14 GMT

...era uno di quei tormentoni anni ottanta... preso da non so quale personaggio televisivo...

Pensieri... non molti per fortuna. Fa male pensare troppo...

Dubbi... qualcuno... sulle persone di cui puoi fidarti, sul confidarsi o meno, dubbi sugli affetti... dubbi sulle scelte che sto facendo (o che non sto facendo, meglio)

Perplessità... eccoci.

A volte scambiare opinioni, anche sciocche, a "braccio", ti porta a scoprire qualcosa di te che avevi in un angolino.

Riflettevo, tra una battuta e l'altra, e pensavo (ok, ho detto che fa male, ma la macchina funziona così) che in fondo in fondo ho paura del "nuovo"...

Mi spaventa, mi inibisce. Inconsciamente procrastino il momento in cui dovrò affrontarlo...

...razionalmente so che è una stupidaggine. Che invece mi farebbe bene. Ricominciare a confrontarmi, avere la possibilità, più possibilità di conoscere posti, persone magari interessanti, che invece rischio di far scivolare via...

Questa volta sono sola... E' una mia battaglia personale...

So che mi dovrei buttare nella mischia, ho tutte le carte a posto.

...eppure mi fermo... ci penso.... ci ripenso... mi rifermo... mentre tutto passa, gli attimi fuggono... e non tornano più.

Su su su!!!! Buttati!

...questo è il mio spazio, quello è il tuo spazio...

Thu, 24 Jan 2008 12:10:46 GMT

"...questo è il mio spazio, quello è il tuo spazio..."

Battuta da "Dirty Dancing"....

sto cercando di farlo anche io. Sto cercando di difendere i miei spazi. E' faticoso. Sopratutto quando gli altri sono abituati alla tua totale disponibilità. E non capiscono ora cosa mi stia succedendo.

Alzo i ponti levatoi, innalzo muri di difesa. Difendo il mio territorio. Difendo me stessa.

E' così difficile da comprendere? probabilmente si.

Ho dato fino all'inverosimile. Sto ancora male, nonostante tutto.

Ma ho imparato. La lezione è stata dolorosa ma efficace.

...ed eccomi qui. ancora incapace ad essere me stessa fino in fondo...

finirà. Lo so bene.

...ma se le ferite guariscono, le cicatrici restano. E questa volta sono piuttosto estese...

...non posso dimenticare. Vorrei rimuovere tutto e ricominciare, non pensarci più, ricominciare la mia vita in modo spensierato, positivo, come un tempo.

...ma non riesco a rimuovere nulla. E in momenti come questo non so nemmeno io cosa vorrei fare.

O meglio lo so.

Vorrei non esistere...

...un momento in cui finirà tutto... o quasi

Tue, 22 Jan 2008 12:10:03 GMT

Sono semplicemente stravolta...

stanca, nuovamente fragile emotivamente...

non aggiorno dal 4 gennaio.

Probabilmente non "vivo" da quella data... E ora sono troppo stanca per buttarmi nuovamente nel mondo in breve tempo.

...dormire... sparire... diventare trasparenti... sperare che per un lasso di tempo nessuno chieda di me, nessuno si preoccupi di quello che faccio o non faccio, di come sto... costretta a far finta che tutto vada bene, che sto bene, sfoderando i sorrisi migliori, rassicurando a destra e a manca, cercando di non perdere la calma ... quando invece vorrei solo chiudere in fretta e mandare al diavolo tutto.

Non sono brava a mentire. A volte è un guaio.

22 gennaio 2008: riproviamo a partire. A dare un impronta a questo nuovo anno che non ho nemmeno avuto il piacere di assaporare...

Un nuovo anno...

Fri, 04 Jan 2008 08:02:22 GMT

...avrei voluto scrivere già ieri ma quando ritorno in ufficio dopo le feste ci sono sempre urgenze da gestire...

Eccolo, è arrivato. Un nuovo anno da riempire, su cui investire, su cui sperare.

Il buon vecchio 2007 è chiuso. Non voglio più ricordare nulla. Riuscirò a rimuovere tutto, prima o poi.

Desidero solo guardare avanti...

Buon Natale

Thu, 20 Dec 2007 18:24:18 GMT

"A volte basta solo un raggio di sole.

Una parola gentile.

Un saluto.

Una carezza.

Un sorriso.

Ci vuole così poco a fare felici quelli che ci stanno accanto.

Allora, perchè non lo facciamo? "

(di Bruno Ferrero)

Buon Natale!

Nuovi "arrivi"

Fri, 14 Dec 2007 11:40:21 GMT

Ieri sera è nato Damiano!!!

Ben arrivato, congratulazioni a mamma e papà che tanto lo hanno atteso

...ora sarebbe quasi ora della piccola Dalila, anche lei in dirittura di arrivo... Forza!

Inevitabili cambiamenti...preziosi

Thu, 13 Dec 2007 15:09:37 GMT

Si cambia registro. E' necessario. Ed ho già cominciato settimane fa...

Taglio capelli prima del previsto... hennè prima del previsto, bello forte (al sole mi impressiono quasi da quanto sono tendenti al rosso... ma va proprio bene così!)

Acquisti prima del previsto, solo per me (unica eccezione il mio nipotonzolo... per lui non ci sono problemi ^__^)

..oggi è toccato al profumo... nuovo di zecca, appena uscito dalla "casa" e quindi non ancora legato a nessun ricordo, se non a me.

...avrei tanto bisogno di un po' di cure per me... ma il tempo in queste settimane vola via per il lavoro (per fortuna!!!)

...arriverà il momento di farmi anche quel genere di coccole e attenzioni...

...nuovi orizzonti...

...nuove amicizie...

...nuove scoperte...

...è tornato il sorriso...

...sta tornando la forza per sostenere le persone a cui tengo veramente...

...sto tornando a vivere...

un passo alla volta...

...ed è già dicembre...

Tue, 04 Dec 2007 12:58:35 GMT

...ed è quasi trascorso un altro anno.

Ma non ci voglio pensare adesso

Non scrivo da parecchio, giorni difficili, sopratutto densi, pieni, stracolmi.

...ed è meglio così...

W.e. scorso: venerdì sono andata a cena fuori, con una amica di vecchissima data, e poi passeggiata in centro. Ci siamo pure concesse una "lettura grafologica" del nostro carattere. Nota simpatica.

Domenica in fiera, tranquilla.

Non ci sono grosse novità, se non che mi sento decisamente meglio.

...e che ho ancora tanta paura...

Un passo alla volta

Devo pensare ai regali (che non saranno molti) e al mio nipotonzolo...

scrivere o non scrivere...

Tue, 13 Nov 2007 18:03:55 GMT

…scrivere o non scrivere…

Vorrei scrivere di tutto ciò che vivo, vorrei fissare cercando le parole più appropriate le mie emozioni, i miei stati d’animo, e anche i patemi, perché no? Sono pur sempre emozioni.

…ma scopro ora quanto mi sia difficile. Trovo difficile aprirmi, andare fino in fondo, assaporare quanto di bello c’è nei meandri più nascosti dell’animo, o accettare le sconfitte più laceranti…

Fuggire… far finta che non esista quello che in cuor tuo sai che invece è vivo e presente…nel bene e nel male…

Scrivere di ciò che ti ha ferita, che ti ha dilaniata talvolta, è piuttosto strano.

Cosa si potrebbe dire? Vuoi solo dimenticare. Incassare il colpo, nasconderti per raccogliere ciò che è rimasto di te, ricominciare. Anche se sai perfettamente che non sarai più la stessa. Mai più.

Questo mi intristisce. Mi piaceva la persona che ero. E non sarò più così.

Si cresce, certo. Ci si confronta, ci si mette in discussione. L’ho sempre fatto. Ma non così…

Scrivere ciò che ti rende serena, che ti ha sollevato l’animo, che ti ha divertito.

…perché in tutto questo marasma di aspetti negativi, ferite, dolore ecc ecc… ci sono stati dei momenti sereni. Piccole parentesi di pace e ilarità.

Non è stato facile. Non è mai facile fidarsi di qualcuno (…e quando ti cominci a fidare attento, non voltare le spalle, la coltellata è in agguato…)

Questa volta ho deciso di non farmi tante “seghe mentali”, di lasciar andare le cose come volevano, di non farmi domande, di non pensare al “dopo”, alle conseguenze, alla morale… insomma, ho tralasciato la chekc list che sono solita fare in quasi ogni occasione.

…e sono stata bene…

Punto. Sono stata bene e basta. Senza problemi, senza pensieri, senza discussioni inutili e sterili, senza dover spiegare nulla, senza dovermi scusare per qualunque preposizione uscisse dalle mie labbra.

…che strana sensazione.

Ti aspetti sempre che siano le persone che fino ad oggi hai reputato quelle più vicine a sollevarti e sostenerti. Ti rendi schiavo di schemi comportamentali e poi…

…e poi praticamente dal nulla arriva questa scintilla…

Non me lo spiego, non mi chiedo nulla, non cerco risposte, non mi faccio domande.

E’ così. E so che basta.

…un passo alla volta…

Dell'amore e degli altri demoni - Pensieri in libertà

Mon, 12 Nov 2007 12:45:32 GMT

E' il titolo di un bellissimo libero di Garcia Marquez. E' un libro che mi è piaciuto subito: a cominciare dal titolo, dalla copertina (la mia è un'edizione economica ma ricordo che mi è sembrata bellissima), dal contenuto in sè.

...e non so perchè, a distanza di parecchi anni, è uno dei titoli che spesso passeggiano nella mia mente, come se si fossero materializzati in qualcosa di più della stringa di caratteri che in realtà dovrebbero essere.

Dell'amore e degli altri demoni...

Mi incuriosiscono "gli altri demoni", perchè dell'amore se ne parla fin troppo spesso. Demoni correlati all'amore. Pazzia? Follia? Passione "malata"? Attaccamento viscerale a qualcosa che può svanire da un momento all'altro... ?

Ci penserò. Per ora mi accontenterò di evocare mentalmente il suono di quella stringa di caratteri...

Si volta pagina

Sat, 10 Nov 2007 11:14:07 GMT

...si volta pagina...

Non avevo fatto caso alla data, due mesi oggi che mi arrovello, mi dispero, mi esaspero, rasento l'esaurimento nervoso, e poi... bastano poche parole.

...si volta pagina...

E' inutile ogni pensiero, ogni mio sforzo. Ho messo da parte me stessa per gli altri, ho subito situazioni, decisioni, ha prevalso sempre il desiderio altrui, di qualunque genere fosse, nel nome di una comprensione che, ora so, sarebbe stata solo a senso unico. Il mio.

Ora è tempo di pensare a me. Di non buttarmi via solo per il capriccio di qualcuno.

Ho amato, amerò ancora. Ma l'amore deve essere destinato a chi comprende la forza e la potenza dei sentimenti. Non va gettato via, nè ai presunti amici, nè alle presunte "persone speciali"

...cado... precipito a volte.

Mi faccio anche male, e tanto.

Ma so rialzarmi.

A testa alta.

Senza sensi di colpa, perchè so di aver dato quanto di più bello e importante possiedo.